The Heartbreak Diaries: Taryn Bailey

Entri diari dari Taryn Bailey...…

Mac; Diariku; Nah, hari ini adalah najis. Tiada yang baru di sana. Hari kerja saya terlebih beban - seperti biasa, saya menjatuhkan kopi saya dan mengotorkan baju saya, mengoyakkan stoking dan lelaki yang saya cuba untuk menjadi separa serius dengan hanya berminat untuk berbohong. Kini, selepas tidak dapat menyahmampat sendiri, saya duduk di sini di sofa saya dengan sebotol Chardonnay dan gelas wain terbesar saya - dan kegemaran akhir-akhir ini sambil saya cuba menghapuskan kesedihan dan kekecewaan saya. Jadi, begini: Hidup saya terasa seperti longgokan kucar-kacir gergasi dalam beg sampah kontraktor yang saya terus seret ke belakang saya tanpa harapan untuk mengurangkan tekanannya.

Saya masih belum melupakan perpisahan terakhir saya - sedih, saya tahu - dan ia hanya membuatkan saya berasa seperti saya orang yang paling tidak bernilai di planet ini. Saya terus bermain melalui apa yang saya lakukan atau di mana saya silap tetapi saya terus menjadi kosong kemudian bertukar ke dalam serangan ngeri yang membenci diri sendiri kerana tidak melakukan yang lebih baik dalam apa jua kesilapan. Saya terus memikirkan dia juga. Apa yang dia mungkin lakukan sekarang dan sentiasa tertanya-tanya sama ada dia memikirkan saya sama sekali. Jika dia mengambil berat tentang saya pada mulanya? Dsb, dsb, dsb.

Selitkan kesedihan standard di sini, blah…. Seperti yang anda tahu, saya bergelut dengan cuba mengalih perhatian diri saya dengan tugas atau aktiviti lain yang mungkin membantu mengalihkan fikiran saya tentang perasaan saya tidak layak - dan berapa banyak wain saya telah digunakan dalam beberapa bulan kebelakangan ini - tetapi tiada apa yang membantu. Saya tidak dapat mencari seseorang yang sanggup memegang saya lebih lama daripada beberapa jam, tanpa ia berada di antara seks yang tidak bermakna. Neraka, pada ketika ini, walaupun seorang kawan akan menjadi baik. Seseorang yang saya hanya boleh bercakap dengan siapa yang sudi mendengar dan memastikan saya tidak mati akibat keracunan alkohol - atau kesunyian, yang mana saya dahulukan.

Saya tidak tahu bagaimana di dunia saya sampai ke tahap ini dalam hidup saya tetapi Jesus Fucking Christ, ia menyebalkan. Saya mahu pengakhiran saya yang bahagia juga, sial. Saya mahukan anak dan suami yang penyayang. Sebuah keluarga untuk pulang ke rumah yang akan teruja melihat saya dengan pelukan, ciuman dan saya sayang kamu.

Saya mahu suami saya datang ke belakang saya dan memeluk saya semasa saya membasuh pinggan dengan peluh saya dan baju t-shirt tua, bernoda bayi, bersaiz besar yang tidak pernah meragui bahawa saya adalah wanita paling cantik di dunia. Saya mahu berbaring di atas katil bersamanya pada pagi Krismas, ketawa kecil di bawah selimut sambil kami mendengar anak-anak kami perlahan-lahan bangun untuk melihat sama ada Santa telah muncul - walaupun kami berdua tidak tidur kerana berjaga sepanjang malam sambil membungkus hadiah. Saya mahu berjalan di sepanjang pantai berpegangan tangan dengannya manakala bahagian bawah seluar jeans saya yang digulung basah kuyup dan pasir tersekat di antara jari kaki saya, hanya untuk dihanyutkan oleh ombak yang bergolek lembut yang datang menemui kami. Saya mahukan kenangan itu dengan seseorang dengan sangat terdesak dan menyakitkan untuk memikirkan tidak memilikinya. Atau untuk memikirkan peluang yang saya telah hilang untuk memilikinya kerana kepicikan, cemburu, dan rasa tidak selamat.

Saya pun tidak tahu bagaimana hendak menamatkan entri diari ini, begitulah menyedihkan saya. Tetapi ini sahaja yang saya ada tenaga dan fokus untuk malam ini. Wain itu telah menjadi BFF baharu saya dan saya perlukan isi semula jadi TTFN, Diari.

Mungkin saya akan "meminum" lagi esok. … wah. Saya juga membuat kata-kata kasar sekarang. Satu lagi perkara yang boleh dibanggakan, bukan?. Jumpa lagi; T.

Bailey..

Cerita Serupa