The Heartbreak Diaries: Melinda Chevalier

Petikan dari diari Melinda Chevalier...…

🕑 5 minit minit Kisah cinta Cerita

Januari. Diariku; Saya merindui dia. sekali lagi. Sudah beberapa minggu sejak kali terakhir saya mendengar suaranya dan hati saya sakit untuk mendengarnya semula sekarang. Saya merasakan kesedihan yang mendalam dan ia telah menguasai saya sepenuhnya hari ini.

Saya berasa hampir terdesak untuk mendengar ketawanya dan menjadi orang yang membawa kegembiraan kepadanya. Saya ingin mendengar semua tentang harinya dan berbual panjang mengenai subjek yang telah kita bincangkan berjuta kali sebelum ini. Saya ingin bercakap tentang impian mustahil kehidupan yang boleh kita miliki bersama. Aku nak dengar dia cakap yang dia sayang aku sama macam aku sayang dia.

Tapi saya tak boleh sebab dia tak sayang saya. Fakta itu benar-benar menyayat hati. Dia menyayangi orang lain dan masa depan bersama adalah sesuatu yang tidak boleh dicapai tidak kira berapa banyak usaha yang dilakukan. Saya memahami sepenuhnya alasan yang saya tidak dapat memiliki lelaki yang saya inginkan dan saya faham bahawa dia ingin memiliki orang lain untuk isterinya tetapi saya terus mendapati diri saya tidak dapat melepaskannya, walaupun mengetahui sepenuhnya bahawa saya perlu mengunci ingatannya selama-lamanya.

kewarasan saya. Saya mendapati diri saya menolak sebarang kemajuan percintaan atau cinta. Menghina mereka, malah. Saya telah perasan diri saya menjadi benci dan pahit.

Saya benci bahawa saya tidak cukup baik untuk menerima cintanya dan mendapati diri saya duduk dan tertanya-tanya apa yang salah dengan saya. Dia telah mengubah saya menjadi seorang yang bukan saya dan saya perlahan-lahan dapat merasakan diri saya semakin menjauh. Namun, saya dengan sedih mengimpikan dia dan kehidupan yang saya sangat ingin hidup dengan dia dan hanya dia.

Saya memikirkan kehidupan yang penuh dengan cinta dan kebahagiaan tanpa syarat. Saya ingin pulang ke rumah yang penuh dengan kenangan kita bersama, kepayahan yang kita lalui untuk bersama dan semua kegembiraan yang menyusul. Saya mengimpikan pagi Krismas dan mendengar anak-anak kami berlari ke ruang tamu untuk melihat sama ada Santa telah datang. Saya bermimpi seorang anak perempuan dan seorang anak lelaki bermain di luar dengannya, mengejar mereka melalui taman dan bermain sorok-sorok.

Saya ingin berbaring di atas dadanya pada penghujung hari hanya untuk mendengar degupan jantungnya dan mendapati irama degupan saya sendiri selaras dengannya. Saya ingin bangun setiap pagi di sebelahnya dan menghirup baunya sambil memeluk diri saya di belakangnya, untuk membangunkannya dengan ciuman lembut di bahu dan lehernya sebelum menjadikannya milik saya dengan cara yang paling intim. Berfikir untuk mengambil dia secara kasar, bersemangat dan dalam setiap cara lain di antaranya telah menjadi salah satu kesenangan bersalah saya. Untuk memberikan dia sejenis kesenangan yang tidak dapat dilakukan oleh orang lain.

Saya dapati tangan saya tersasar semasa saya berbaring di atas katil memikirkan perkara itu. Saya tidak dapat menahan diri apabila tangan saya merayau-rayau di atas badan saya. Saya meraba-raba tangan saya ke atas payudara saya sambil memikirkan lidahnya di antara kaki saya. Saya meluncurkan tangan saya ke bawah melepasi pinggang seluar dalam saya sambil membayangkan tubuhnya di atas saya.

Saya perlahan-lahan menggulung puting saya yang tegak di antara jari saya sambil saya terus membina fantasi yang sakit dan kecil tentang keghairahan yang saya tidak akan pernah tahu. Tetapi saya bermain melaluinya. Saya mahu menyelesaikannya dan saya perlu melakukannya.

Badan saya tidak akan membiarkan saya mengabaikannya terutamanya selepas minggu-minggu kesepian yang lalu. Saya mengekori jari saya di atas bukaan celah saya yang basah ketika saya mengimpikan jantinanya ditekan pada saya. Tangan saya menekan kelentit saya ketika saya membenamkan satu jari ke dalam, seperti yang saya bayangkan. Gerakan penembusan menjadi lebih pantas apabila fikiran saya berenang dengan pemikiran cintanya yang mendorong ke dalam diri saya.

Saya membayangkan dia menyayangi saya, menujahkan setiap bahagian dirinya ke dalam saya dan tidak mahu memberikan dirinya kepada orang lain. Dinding saya diikat pada tangan saya apabila saya menghampiri tepi dan saya tidak dapat berhenti daripada memanggil namanya. Saya berasa lebih teruk selepas saya membawa diri saya ke klimaks.

Saya berasa hampa. Seolah-olah meneroka dan mencintai diri sendiri tidak bermakna. Hakikat bahawa saya hanya memenuhi keperluan badan saya jelas.

Keseronokan saya bukan lagi kesenangan, kini hati saya terpisah. Saya tahu pada masanya bahawa ini akan berhenti dan saya akan dapat mencintai diri sendiri dan mungkin juga orang lain lagi tetapi sekarang, realiti akhirnya kelihatan begitu jauh dan saya tidak dapat menghentikan perasaan ini. Saya tahu bahawa saya mesti terus hidup, tetapi walaupun dengan semua logik di dunia dilemparkan ke muka saya, saya tidak dapat memikirkan kehidupan tanpa dia di dalamnya. Sekarang ini bukan realiti yang ingin saya fikirkan.

Seperti biasa, diari, ia adalah satu keseronokan. Ikhlas; Melinda Chevalier..

Cerita Serupa