THD: Melinda Chevalier - Kemasukan Dua

Satu lagi petikan diari daripada Melinda...…

Januari. Diariku; Seminggu lagi telah berlalu dan hari ini saya membaca semula surat-suratnya. Saya juga tidak dapat menahan diri daripada melihat semua kenang-kenangannya. Fikiran saya berenang dengan semua masa yang kami kongsi dan betapa seronoknya kami.

Saya masih tidak faham mengapa saya tidak cukup baik. Saya terus bermain kembali untuk melihat apa yang saya lakukan salah dan saya boleh memberinya lebih kepercayaan kepada saya dan kami. Dalam surat terbarunya, dia menyampaikan untuk masih mengambil berat tentang saya dan ingin kekal, kawan-kawan, seperti yang kita maksudkan pada asalnya. Walaupun tawaran ini menggoda, saya nampaknya tidak dapat melawan keinginan untuk sesuatu yang lebih.

Sebagai tambahan kepada cinta tanpa harapan yang saya rasai ini, saya mendapati diri saya membuak-buak dengan kemarahan kerana belum sekali pun dia berkata apa-apa untuk kesan "Saya sayang awak" atau "Saya masih sayangkan awak." Apabila seperti tiada masalah untuk dia meluahkannya secara rahsia sebelum ini. Saya rasa walaupun "Saya merindui awak" sudah memadai tetapi sebaliknya, "Saya masih mengambil berat tentang awak", yang hanya membuatkan saya berasa lebih tidak masuk akal tentang perasaan saya serta jijik dengan diri saya sendiri kerana membenarkan perkara ini. untuk berlaku di tempat pertama. Saya berasa sangat bodoh kerana membiarkan diri saya terperangkap dalam web yang berselirat yang hanya ternyata penuh dengan pembohongan dan impian dan jangkaan yang tidak realistik.

Walaupun sukar untuk diterangkan dan di sebalik semua kesakitan yang ditimbulkannya, saya masih percaya bahawa dia adalah orang yang saya maksudkan untuk bersama dalam hidup ini. Bukan setiap hari awak jumpa seseorang yang buat awak rasa seperti yang dia rasakan kepada saya dan sepatik yang saya akui, saya tidak mahu melepaskannya. Jadi, dengan itu, saya telah memutuskan untuk menyelesaikan ini, "persahabatan.".

Saya telah memutuskan untuk berpuas hati untuk terus berinteraksi dengannya dalam apa jua cara yang boleh dilakukan, sama ada itu bermakna saya hanya boleh bercakap dengannya sekali seminggu atau sekali setahun. Saya telah memilih untuk menonton dia menjalani kehidupannya dengan orang yang saya tidak sesuai untuknya dan saya telah memilih untuk menutup mulut tentang perasaan saya selama-lamanya tidak kira betapa ia memakan diri saya. Perkara yang paling teruk ialah tidak ada satu pun keinginan saya yang surut. Tidak ada yang menjadi kurang sengit, atau kurang memburukkan, dalam beberapa minggu yang lalu tanpa mengira apa-apa logik yang saya cuba memaksa diri saya untuk mengakui. Saya fikir impian dia akan terhenti jika kami menamatkan perkara tetapi saya tidak boleh lebih silap.

Yang sensual adalah yang paling menghantui saya dan membuatkan saya berasa paling memalukan. Saya telah menghabiskan berjam-jam mengenang semua fantasi yang pernah kami mainkan, mengingati semua cara kata-katanya akan menghantar api ke seluruh badan saya. Sambil-sambil itu perlahan-lahan membunuh diri dengan setiap ingatan yang saya korek. Saya teringat, baru-baru ini, terbayang bagaimana kami bercinta dengan piano. Salah satu kegemaran saya.

Saya masih ingat bagaimana dia menerangkan setiap butiran tentang bagaimana dia akan menggembirakan saya dengan lidahnya dan ia hanya mencetuskan tindak balas berantai untuk menggali lebih banyak kenangan tentangnya. Saya mengisi kepala saya dengan ingatan tentang bagaimana dia akan berbunyi apabila dia menyebut nama saya dengan kuat dan bagaimana dia boleh merayu untuk saya merangkap pada masa-masa tertentu. Betapa saya akan memerhatikannya dengan teliti semasa dia berbaring, memejamkan matanya dan seronok membelai dirinya untuk memikirkan saya. Sambil-sambil mendengar dan menikmati rintihan keseronokan saya sambil mengusik dan menyibukkan diri untuk memikirkan dia dan cintanya. Saya teringat tentang bagaimana setiap kali saya suka mengatakan saya mencintai awak dan betapa saya berharap saya boleh menyentuhnya hanya untuk menunjukkan kepadanya betapa banyaknya.

Tidak kira betapa saya cuba memfokuskan sebaliknya, "impian mustahil" yang telah kami bincangkan tentang usaha untuk dicapai bersama-sama merayap ke hadapan fikiran saya dan mengambil alih. Ia membangkitkan begitu banyak emosi dan membuat badan saya bertindak balas dengan cara yang saya harapkan akan berhenti, tetapi pada masa yang sama dengan cara, saya ingin meneruskan untuk selama-lamanya. Dalam cara yang sedih dan sakit, ia seolah-olah memandu saya. Yang, jika dilihat semula, boleh dilihat sebagai perkara yang baik. Ia memberi saya harapan dan kekuatan untuk mendorong lebih keras untuk impian itu tanpa mengira hasilnya.

Positif di tengah-tengah semua kesakitan, saya rasa, tetapi ia juga telah menimbulkan kecerobohan yang hanya boleh menyakiti saya pada akhirnya dan tanpa mengira amaran yang tidak menyenangkan ini menggantung saya, hati saya masih enggan mendengar kepala saya. Saya terus mencari cara untuk mendapatkan keberanian untuk pergi kepadanya dan memberitahu dia semua cara bahawa kami akan bersama-sama. Saya terus memikirkan yang sakit, fantasi kecil di mana saya boleh meyakinkan dia bahawa saya adalah orang yang terbaik untuknya dan dia akan percaya saya maka kami akan hidup bahagia selama-lamanya. Malangnya, kehidupan sebenar adalah lebih kejam daripada yang pernah disedari oleh sesiapa sahaja dan perkara yang paling kita suka sentiasa menjadi yang pertama. Saya memohon maaf atas entri yang menyedihkan ini, diari sayang saya tetapi saya perlu mengeluarkan semuanya.

Saya tidak boleh mempunyai lebih banyak perkara yang memakan diri saya daripada yang saya sudah lakukan. Anda faham, ya? Lain kali saya akan cuba untuk menjadi lebih ceria. Saya janji. Yang benar, Melinda Chevalier..

Cerita Serupa