THD: Melinda Chevalier - Kemasukan 7

Satu lagi entri...…

Januari; Diariku; Saya terpaksa melepaskan Darcy pergi. Walaupun saya benci, saya tidak menjadi lebih baik dengan dia. Saya dapat tahu dia membenci saya kerana kesakitan yang saya sebabkan. Saya berhak mendapat semua itu, sudah tentu.

Tetapi saya tidak boleh berfikir untuk menyimpannya dalam sangkar dalam ketidakbahagiaan apabila dia layak menjadi milik seseorang dan satu-satunya. Untuk menjadi cinta tersayang seseorang dan bukan hanya "pilihan kedua" saya. Selepas saya tunduk kepada kelemahan bodoh saya, hubungan kami menjadi lapuk. Tiada apa-apa yang perlu dicuba dan disimpan, tidak kira betapa kami berdua mahu menyelesaikannya.

Saya tidak dapat membahagiakannya dan membebaskannya adalah perkara terbaik yang boleh saya lakukan untuknya. Walaupun ia menyakiti kami berdua. Ia lebih baik dengan cara ini.

Saya tidak boleh membuat diri saya ceria pada perkara-perkara kecil sekarang. Bagaimanakah saya akan mengekalkan hubungan yang bahagia sedangkan saya tidak mahu memberikan apa-apa selain hukuman?. Sungguh menyedihkan saya membiarkan seseorang mematahkan saya seperti ini.

Menyebabkan hidup saya terbalik dan membuat saya benci kehidupan serta diri saya sendiri. Saya sendiri tidak boleh percaya lagi. Saya telah kehilangan keinginan untuk mencipta dan membawa ketawa kepada orang lain. Saya tidak boleh membawa diri saya untuk menginginkan apa-apa, berharap atau bahkan mencintai.

Saya tidak layak dicintai, malah tidak juga mencintai diri saya sendiri. Saya melakukan perkara yang mengerikan kepada orang lain dan patut menderita kerananya. Secara kebetulan, saya telah menemui cara yang sempurna untuk melakukannya. Penghinaan seksual telah menjadi sesuatu yang saya agak pandai mengambil dan digunakan telah mengambil alih mana-mana pilihan seksual saya sebelum ini.

Mencari lelaki itu cukup mudah, terutamanya apabila saya memberitahu mereka bahawa saya tidak peduli siapa mereka - sesuatu yang nampaknya sama kepada kebanyakan lelaki pada masa kini. Saya rasa saya tidak pernah bertanya nama mereka beberapa kali. Syukurlah, mereka tidak kisah itu. Kadang-kadang ada yang kacak datang dan kelihatan cukup baik tetapi saya lebih suka menutup mata mereka terlebih dahulu.

Sejujurnya, saya melakukannya kerana saya tidak tahan memikirkan lelaki lain yang saya tertarik melihat betapa hodohnya saya di bawah pakaian saya. Syukurlah, mereka juga tidak kisah. Sebahagian daripada mereka masih saya cari juga, kerana beberapa telah memberikan saya apa yang saya perlukan dalam aspek kehidupan saya ini. Tercekik, tampar, dan semua debaran yang kasar membantu saya melupakan serta menjadi peringatan.

Saya boleh menikmati sedikit keseronokan di samping kesakitan, tetapi keseronokan terbesar saya ialah dapat bangun tanpa rasa sakit hati dari semua pihak. Saya seronok dapat tersesat dalam keseronokan entah bagaimana tetapi, secara semula jadi, saya mendambakan diri saya kembali utuh. Saya ingin merasakan seperti yang saya rasa sebelum semua ini, untuk fikiran saya kembali dan melupakan segala-galanya. Saya tidak mahu lagi merasakan saya dipecah menjadi kepingan kecil yang bertaburan di seluruh lantai. Segmen bermata pisau cukur yang memotong saya setiap kali saya cuba mengambilnya.

Saya berasa tidak layak dan terlalu menjijikkan untuk layak dan mempunyai kelembutan. Di mana saya pernah mengimpikan keluarga dan cinta yang bahagia, saya kini melihat kesunyian atau kekosongan. Tiada siapa yang layak menerima apa yang saya tawarkan dan saya bersyukur kerana tiada siapa yang tidak mahu lagi memilikinya. Mereka berkata ini semua akan hilang pada masanya, sama seperti sebelum ini.

Tapi bukan orang lain yang aku rindukan kali ini, yang aku rindukan. Adakah peraturan yang sama masih boleh digunakan?. Mungkin masa akan menentukan. Malangnya, Melinda Chevalier..

Cerita Serupa