Maksiat yang mulia

Penny mendapati bahawa melancap boleh menggembirakan dua orang.…

🕑 11 minit minit Kali pertama Cerita

Maksiat Berbudi Ini adalah bahagian pertama kisah tidak bersalah yang ingin saya kongsikan dengan anda. Ceritanya agak panjang dan menjadi rumit di bahagian-bahagiannya dan saya tidak mahu mengurangkannya dengan cuba memerah semua kejadian dalam satu cerpen. Sila ingat ini. Saya berumur enam belas tahun.

Teliti, waras dan cepat membesar. Itu adalah perkara baik saya. Bagaimana saya akan diterangkan lain. Pemalu, mudah malu dan tidur hanya dengan menyebut apa-apa perkara seksual.

Itu adalah perkara yang jelas juga. Saya mempunyai kawan tetapi secara beransur-ansur saya membiarkan diri saya menjadi jauh daripada mereka. Semakin mereka terjebak dengan budak lelaki, minum dan memberontak semakin saya tidak menyukai mereka dan diri saya sendiri kerana berbeza.

Ok, mungkin itu satu pembohongan kecil. Walaupun saya tidak begitu berminat dengan lelaki dan seks yang saya mula matang, bolehkah kita katakan, dengan cara saya sendiri? Saya secara tidak sengaja menyedari keseronokan murni udara segar terhadap kulit saya yang terdedah dan sudah menjadi kebiasaan bagi saya untuk tidak memakai apa-apa di bawah pakaian sekolah gingham merah dan putih saya. Bahan itu menyembunyikan aurat saya dengan sempurna dan tetapi juga membolehkan saya merasai udara segar yang sejuk pada hari musim panas.

Ini kemudiannya menyebabkan saya berbogel selain daripada baju-t yang ganjil apabila boleh. Saya adalah anak tunggal dan ibu saya pergi ketika saya masih sangat muda untuk iklim asing. Jadi hanya Ayah dan saya, dan dia memegang pekerjaan yang dihormati di bandar yang memberi saya lebih banyak kebebasan daripada yang dapat diimpikan oleh mana-mana rakan sebaya saya. Dia sering berada di luar rumah dua, mungkin tiga malam berturut-turut dan ketika itulah saya merayau-rayau di rumah hampir berbogel. Lihat, saya tidak memerlukan seorang lelaki yang menyerbu keseronokan saya.

Saya telah mendapat penghormatan daripada Ayah saya yang menyebabkan dia mempercayai saya dan membenarkan dia pergi sekerap dia. Saya tahu alternatif jika saya tidak dipercayai, ia telah disuarakan kepada saya dengan tepat. Dan ia tidak melibatkan kebebasan hampir seperti yang saya ada sekarang.

Membawa budak lelaki jerawatan ke dalam gambar akan menimbulkan tanda tanya yang serius terhadap kepercayaannya kepada saya. Saya juga tidak akan berbohong kepadanya. Jadi, walaupun saya tidak lari dengan budak terdekat yang menyatakan minat terhadap saya seperti rakan-rakan saya, saya juga tidak berhati-hati. Kebogelan yang saya nikmati sangat mendebarkan pada sejuta tahap yang berbeza.

Menghabiskan hari-hari saya semasa di kelas tanpa seluar dalam di bawah pakaian sekolah saya berasa sangat membebaskan. Dan terdapat senyuman 'Saya tahu sesuatu yang anda tidak lakukan' yang saya pegang sepanjang hari. Dalam perjalanan pulang, walaupun tanpa sesiapa yang menunggu untuk melanggar kebebasan saya, saya sering menghabiskan sepuluh atau dua puluh minit tambahan untuk berjela-jela di bawah terik matahari merasakan angin sepoi-sepoi menjalar ke kewanitaan telanjang saya. Kebebasan ini kemudiannya membawa kepada kejadian lain.

Yang, sekali lagi, adalah usaha bersendirian untuk satu. Saya mula mengenali badan saya, benar-benar belajar apa itu membesar. Saya melancap. Selalunya.

Saya tidak tahu sama ada perasaan udara yang sentiasa di antara kaki saya menyebabkan saya terangsang atau sering membaca sastera erotik dewasa. Kedua-duanya, mungkin. Saya suka buku-buku itu.

Walaupun mereka sering diramalkan dan Pengasuh akan sentiasa tunduk kepada bos yang kacak, gagah, berjendela dan kaya, untuk satu contoh sahaja, saya tidak boleh berhenti membacanya. Saya akan menjejaki dua dalam seminggu. Ia adalah adegan seks yang melakukannya untuk saya. Saya akan membaca bahagian-bahagian itu berulang kali sehingga badan saya tidak tahan lagi dan saya terpaksa melayan debaran kelentit saya. Saya akan mencapai ke bawah dengan tangan kosong saya dan menyentuh kebasahan saya, mengelilingi putik mawar yang bengkak, menggoda diri saya untuk orgasme, malam demi malam.

Walaupun ayah berada di sini, saya masih meneruskan. Kami menghormati privasi masing-masing dan walaupun saya tidak boleh berlari berbogel di luar dinding bilik tidur saya, saya masih boleh menikmati keseronokan lain. Sudah tentu kemudahan ini telah berkembang kepada saya. Saya janggal pada mulanya dan saya akan tergesa-gesa untuk menyelesaikan takut saya akan ditangkap walaupun dengan pintu bilik tidur berkunci.

Saya boleh jujur ​​mengatakan bahawa saya telah mula, bukan cinta, tetapi lebih memahami badan saya. Kekerapan berbogel membolehkan saya lebih membiasakan diri dengan badan saya. Ia tidak mengejutkan saya lagi untuk melewati cermin panjang di dalam dewan dan melihat kebodohan saya. Dan walaupun kaki saya masih kelihatan sama seperti selalu dan bahagian bawah saya terlalu bulat, saya nampak sedikit perubahan.

Payudara saya, walaupun masih kecil, telah mula berisi sedikit di bawahnya. Saya tahu gadis-gadis lain tidak dapat melihat perubahan kecil pada tubuh mereka daripada menyembunyikannya dengan kerap, bertudung terus dari bilik mandi, bergegas berpakaian. Itu, bagi saya, kini asing.

Duduk di bawah pokok oak yang besar di bahagian bawah kawasan sekolah dengan mata tertutup dan mengimpikan orang asing yang kacak gelap tinggi seperti dalam buku saya, saya tidak dapat mengelak daripada menyedari kegelisahan saya yang luar biasa. Semalam pun sama. Saya tidak dapat menumpukan perhatian kepada fantasi. Biasanya sekarang dengan loceng sekolah hampir berbunyi, dia akan membuatkan saya berhenti dan kami akan menyatakan cinta abadi kami.

Apa yang saya berjaya lakukan setakat ini ialah menyatukan wajahnya. Semuanya ok di rumah. Ayah tidak akan pulang sehingga malam Jumaat dan saya telah menghabiskan petang semalam dengan buku baru yang lebih kasar. Saya mempunyai perasaan yang mengganggu malam tadi bahawa saya tidak keseorangan seperti biasanya apabila saya berbaring di atas katil saya tidak sabar-sabar untuk menyentuh diri saya.

Saya juga merasakannya pada malam sebelumnya. Mungkin inilah yang merunsingkan saya sekarang dan semasa saya membuka mata untuk berdiri dan kembali ke sekolah, saya tidak pernah mendengar dia mendekat. Dia mengejutkan saya.

Ia adalah guru bahasa Inggeris saya. Dia memegang lengan saya untuk menghentikan saya jatuh dan untuk seketika saya boleh bersumpah jarinya telah meragut puting saya. Serta-merta mukaku memerah. Saya dapat rasakan bahang panas sehingga ke hujung kaki. Saya bergelut dari genggamannya dan berlari kembali ke sekolah dengan perasaan lebih bodoh daripada sebelumnya.

Apakah yang dia fikirkan tentang reaksi saya terhadap bantuannya? Dia tidak mungkin menyedari kesilapannya dengan jarinya, selain dia adalah guru saya! Dan apabila puting saya mengeras sebagai tindak balas kepada ragut lembutnya, saya tahu, pasti, bahawa kemalangan itu pasti berlaku. Sepanjang hari yang lain saya menendang diri saya sendiri kerana bukan sahaja melarikan diri dan bertindak balas berlebihan, tetapi kerana kebasahan yang kini terbentuk di bibir dalaman saya. Saya dihidupkan daripada sentuhan tidak sengaja yang sangat singkat ini. Saya tidak dapat memahami mengapa saya bertindak seperti ini.

Ia tidak seolah-olah saya menyukainya. Dia hanya guru saya. Tambahan pula saya tidak boleh membenarkan diri saya menjadi seperti kawan saya. Saya tidak memerlukan orang lain, lelaki atau lelaki. Perasaan aneh apabila diperhatikan ini mengganggu saya lebih daripada yang saya fikirkan.

Adakah sudah tiba masanya untuk mengekang kebebasan saya? Berlari pulang, saya mengunci pintu depan dua kali ganda, memeriksa mesin untuk mendapatkan mesej biasa daripada Ayah, membaca mesej yang dilampirkan pada kuki yang masih hangat daripada tukang cuci yang masuk pada siang hari, mengabaikan tarikan mereka, dan berlari terus ke bilik tidur saya, mengunci. pintu itu juga. Terjaga beberapa jam kemudian, saya sedikit, tetapi tidak sepenuhnya, terkejut dengan aurat saya. Saya tidak menyedari pada masa kini betapa menjadi kebiasaan untuk membuka pakaian. Bilik terasa sesak, saya perlukan minuman.

Sambil berjalan ke tingkap, saya membukanya sedikit dan berlari ke bawah untuk mendapatkan jus oren dan biskut yang hampir saya lupakan. Kembali ke bilik tidur saya, saya bersandar pada laci di sisi katil saya. Di sana ia duduk, 'An Ode to Helen'. Tidak seperti buku percintaan yang biasa saya baca, seks akan datang selepas jatuh cinta.

Tetapi dalam hal ini ia hampir dari awal. Mungkin itu sebab saya tidak senang. Lagipun, ia telah mengambil masa yang lama untuk menghapuskan perasaan bahawa saya mengingkari amanah Ayah saya kepada sekolah tanpa berseluar dalam dan berpusing-pusing di rumah dalam keadaan bogel, jadi mungkin buku yang lebih baru dan lebih nakal ini menarik hati nurani saya.

Melangkah ke halaman terakhir saya bermula dari tempat saya meninggalkannya. Ayah pulang ke rumah pada malam berikutnya dengan lengan penuh coklat Paskah dan pelukan dan senyuman yang biasa. Kami menonton filem hitam putih sehingga kami disumbat dengan coklat dan malam itu dia membuat makan malam untuk kami berdua. Saya menikmati syarikatnya walaupun ia bermakna berpakaian.

Jika anda boleh memanggil seluar santai dan berpakaian t-shirt pendek. Meminta maaf pada malam itu dengan alasan kerja rumah untuk menampung keperluan saya untuk membaca melalui novel epik saya, saya mengunci pintu bilik tidur saya secara senyap, menghidupkan komputer supaya dia mendengar bunyi dengungan dan bunyinya yang rendah, mendengar langkahnya dan telanjang. Serta-merta sebaik sahaja udara malam yang hangat menerpa kulit saya, saya terasa dipeluk. Seribu tangan membelai setiap luka dan celah di badanku dan seribu bibir lagi menciumku dari hujung rambut hingga hujung kaki sambil berdiri di hadapan tingkapku yang masih terbuka.

Saya menyambut perasaan ditinggalkan ini dengan senyap dan sunyi, membenarkan alam melakukan kerjanya sebelum saya memulakan kerja saya sendiri. Saya menyukai ini, sehingga saya sering meragui saya akan mendapat kekasih dengan kemahiran yang sama. Satu lagi sebab untuk menjaga perkara saya secara peribadi. Mungkin berkongsi ia boleh merosakkannya. Perlahan di latar belakang saya mendengar bunyi komputer yang mengumumkan saya ada mel.

Beralih untuk merawatnya, dengan mengandaikan ia adalah mel sampah kerana itu sahaja yang saya dapat, saya terkejut apabila melihat ia bukan sampah mahupun daripada kenalan. Semasa saya membacanya, berulang kali, seperti petikan dari salah satu buku saya yang menggambarkan puncak kesatuan watak, saya tidak tahu sama ada mahu ketawa atau menangis. Ia adalah daripada tanpa nama dan ia hanya menyatakan perkara berikut; 'Saya suka menonton awak, tolong jangan sesekali berhenti.' Dan seolah-olah ada kuasa asing telah mengambil alih badan saya, saya mendapati diri saya meninggalkan skrin dan berjalan ke tingkap. Menjadi betul tidak selalunya baik. Saya tahu ini sekarang.

Seseorang telah memerhatikan saya, tetapi siapa? Semasa saya melihat ke luar tingkap saya, saya menyedari kesilapan kenaifan saya. Walaupun tidak ada tingkap lain yang menghadap langsung ke tingkap saya, dan jiran-jirannya agak jauh, ia boleh jadi mana-mana rumah dari jalan dengan bantuan teropong atau sesuatu yang serupa. Mengapa saya tidak menyedari perkara ini lama dahulu? Berapa lama dia memerhatikan saya? Saya tidak perlu bertanya apa yang dia lihat; Saya tahu jawapan untuk yang itu. Saya memerah rasa malu saya yang tidak dapat dielakkan. Tetapi ketika saya memikirkan tentang siapa sebenarnya saya mula menyedari bahawa apabila rasa malu semakin reda, perasaan baru menyelinap dalam diri saya.

Ini seperti mempunyai kek anda dan tidak menjadi gemuk. Perasaan tekad saya untuk menjaga budak lelaki pada jarak yang panjang, mungkin, boleh dimanipulasi. Menjejaki jari-jemari saya di puting saya, saya mengerang perlahan apabila sakit yang terlalu biasa dalam pelukan saya menghantar gelombang kejutan ke kelentit saya. Mencubit puting yang membengkak saya memejamkan mata.

Dia sudah melihat saya dalam keadaan yang lebih teruk, apa ruginya? Ia mesti menghidupkannya, atau dia tidak akan mengatakan dia menyukainya. Di bawah tudung saya yang tertutup dan dalam fikiran kotor saya, saya membayangkan jari-jarinya menggenggam kekerasannya, memerhati saya, mengusap lebih laju semakin saya menghampiri syahwat saya. Berbaring di atas katil saya tangan saya mencapai lebih rendah, kepada kebodohan seks saya. Saya tidak lagi malu kerana saya masih tidak berambut, atau saya masih mempelajari kemahiran melancap yang benar, kerana saya tahu sesiapa yang menonton saya suka menonton. Dan ketika punggung saya melengkung bukan dengan lakonan tetapi dengan keghairahan, dan jari saya menggali dan menggenggam helaian itu, saya menjentik kelentit saya dengan lebih cepat, lebih cepat daripada yang biasa saya jaga.

Bukan untuk membawa orgasme saya lebih cepat, tetapi untuk memenuhi keperluan murni saya untuk menggembirakan diri saya dan mereka. Membengkokkan kaki saya dan meregangkan lutut saya, saya mencelupkan satu, kemudian dua, kemudian tiga jari ke dalam pintu masuk saya, merasakan letupan jus dilepaskan dengan tergesa-gesa saya. Itu bukan tangan saya lagi, itu miliknya. Lidahnya, jari jemarinya dan keghairahannya yang masuk ke dalam diriku. Gelombang demi gelombang keseronokan melanda saya, dan saya tercungap-cungap, tidak pernah mengalami tahap keterujaan yang begitu tinggi.

Tercungap-cungap saya berbaring, membiarkan tidur menyelubungi saya..

Cerita Serupa