Payudara

Dari sentuhan pertama hingga payudara berakhir yang menyedihkan memainkan peranan mereka.…

🕑 8 minit minit Benar Cerita

Mungkin bintang, atau bunyi laut yang menjadikan malam itu istimewa, tetapi saya tidak fikir begitu. Saya masih ingat Bima Sakti dengan berjuta-juta titik bergemerlapan bertaburan di malam yang gelap dan setiap minit atau dua minit akan ada coretan bintang jatuh yang mempesonakan, tetapi semua itu hanyalah latar belakang untuk apa yang berlaku. Saya masih dalam usia lewat remaja; kami tidak pernah bercuti bersama sebelum ini, tidak pernah rapat begitu lama, jadi tidak dapat dielakkan saya rasa semua orang melakukannya tetapi mesti ada kali pertama. Kami memerlukan kegelapan, perlu percaya tiada siapa yang boleh melihat, walaupun mereka pasti meneka.

Bagi kami, bagi saya bagaimanapun, ia adalah satu perkara yang besar, perkara yang tiada siapa memberitahu anda bagaimana untuk melakukannya. Anda boleh membaca tentang seks dalam buku, dengan semua gambar rajah yang anda mahukan. Saya mendapat pelajaran gila itu daripada guru kimia kami yang cerewet, kuno.

Mengapakah seorang lelaki yang menunggang basikal ke sekolah dengan bakul hendal dan memakai seluar di atas bajunya supaya ikat pinggang kelihatan, mempunyai sebarang idea tentang seks? Dia memalukan dan memalukan, begitu juga dengan semua lelaki dalam kelas kami di sekolah semua lelaki. Sial dengan mekanik, tiada siapa yang memberitahu kami cara menyentuh payudara untuk kali pertama. Tiada siapa pun menyebut tentang keajaiban kulit telanjang.

Mungkin lebih baik dalam gelap. Pada malam yang paling gelap dengan tidak lebih daripada sekerat bulan terpantul di laut tenang yang rata, dengan adrenalin, dan testosteron membanjiri urat saya, semuanya mengenai sentuhan. Saya berbaring di belakangnya di atas pasir yang kukuh, mencium bahu dan lehernya, memeluknya, tangan di perutnya dan kemudian, dan kemudian, dan kemudian, memeluk erat, sementara, dan dengan sangat lembut, tangan saya naik di bawah payudaranya, sentuhan menghantar menggigil melalui jari saya, melakukan siapa yang tahu apa yang perlu bernafas saya, semasa saya menunggu dalam saspens sekiranya tangan saya ditampar.

Menunggu, sukar bernafas, menyentuh selembut bulu pada kulit yang begitu lembut sukar dipercayai. Kenapa payudara sangat lembut? Begitu lembut saya kagum dengan perasaan, seperti makan krim dengan jari saya. Aku membelai mereka, beranikan diri sedikit tegap supaya aku dapat merasakan berat badan mereka dan masih tiada laungan protes. Dia menoleh. Dalam kegelapan saya dapat merasakan nafasnya ketika dia mencium saya dan bola sutera itu menyentuh dada saya yang telanjang, menekan ke bawah, membangkitkan sensasi yang tidak pernah saya ketahui.

Bintang-bintang jatuh terus bermain bunga api cakerawala hanya untuk kami. Berbaring di belakang saya, bibirnya berada di bibir saya dan kemudiannya lagi apabila dia naik beberapa inci di atas saya dan putingnya, tegas tetapi entah bagaimana lembut dan tegak pada masa yang sama; menggoda daging saya dengan cara yang saya tidak pernah tahu. Payudara adalah satu keajaiban. Mereka menetapkan hormon longgar, nadi berlumba-lumba, namun mereka boleh melakukan lebih banyak lagi. Ada kalanya mereka berasa seperti tempat berehat terbaik di dunia, namun mereka juga boleh melepaskan nafsu yang membara.

Sudah tentu saya terbiasa dengan mereka selama bertahun-tahun, walaupun mereka tidak pernah kehilangan keajaiban mereka. Kadang-kadang mereka memerlukan bantuan, coli dan korset seksi mempunyai tempat mereka, tetapi satu lagi keajaiban datang dengan bayi. Petang yang cerah, tiada bintang jatuh kali ini, selepas berjam-jam ketegangan ada seorang kanak-kanak yang menjerit; cecair tidak kemas, bau hospital, lampu terang, setiap auns percintaan ditapis oleh penghawa dingin; dan di antara semua itu satu lagi momen sihir. Mereka membawa bayi itu kepadanya, biarkan dia memegangnya dan meletakkannya pada payudara yang sama yang saya belai pada malam beberapa tahun yang lalu.

Saya masih ingat berdiri berhampiran pintu, tidak menghalang sesiapa daripada masuk, tidak betul-betul menjaga pintu masuk tetapi menjadikan ruang itu lebih peribadi. Dia duduk di atas katil, memegang bayi itu ke payudaranya, membiarkannya menghisap dan bukannya percintaan dan ketidakpastian seks yang meraba-raba, terdapat ketenangan. Kegembiraan mendalam yang tenang, yang masih membawa saya ke tempat yang terpesona.

Melihat itu, menjadi sebahagian daripadanya, membawa detik kedamaian yang ajaib seperti mana-mana di bawah bintang atau selimut. Lebih memberi ganjaran dalam pelbagai cara dan pastinya tidak dapat dilupakan dan sebati dengan kasih sayang. Jika pernah saya meragui bahawa payudara mempunyai keajaiban yang unik, saya tahu itu selama-lamanya. Keibuan dan penyusuan susu ibu adalah indah tetapi ia juga mengubah segala-galanya. Sungguh mengagumkan untuk menjadi sebahagian daripadanya tetapi ia juga melakukan perkara lain.

Ia meletakkan sesuatu di antara anda berdua yang baru dan mengagumkan, tetapi tidak sama. Tiga dan kemudian empat dan lima daripada anda bukannya dua. Ia mendalam dan memuaskan tetapi berbeza, sangat berbeza. Dia juga berubah; mengubah pandangannya tentang dirinya, tidak akan berpakaian sama, melihat dirinya secara berbeza, tidak menjadi kebal terhadap percintaan tetapi mentertawakannya, menjadikannya kelihatan kurang relevan dan merendahkan dirinya. "Kambing berpakaian seperti kambing," katanya.

Saya benci ungkapan itu. Saya pernah mendengar ibunya berkata perkara yang sama dan idea-idea itu sukar untuk digoncang. Dua tahun dan histerektomi selepas bayi terakhir semuanya berubah. Adakah kanak-kanak yang memberi makan menghisap sihir dari payudaranya? Adakah pakar bedah mengambil keyakinannya dengan rahimnya? Saya tidak pernah fikir begitu tetapi dia melakukannya. Saya tidak dapat meyakinkannya bahawa masih ada sihir pada payudara itu, dalam tubuhnya, dalam dirinya.

Saya terlalu biasa saya rasa, terlalu mudah untuk diskaun, terlalu berat sebelah dia fikir. "Anda akan berkata begitu, bukan," Dia berkata, yakin bahawa saya bercakap daripada cinta dan bukannya realiti. Guru sekolah malamnya pula; seorang penzina yang hanya mementingkan dirinya sendiri, dengan licik membuat janji yang tidak dapat ditepati; dia dapat meyakinkannya kerana suaranya datang dari nafsu bukan cinta. Dia tidak menepati janjinya, tetapi kerosakan yang dia lakukan amatlah besar. Dia memberitahu saya kemudian bahawa dia menolaknya pada mulanya, tetapi nafsu boleh memberi tenaga kepada kegigihan.

Dia mengekalkannya, dan dilindungi daripada kemungkinan kehamilan dengan histerektominya, dia mengalah dan menikmatinya. Saya tidak tahu apa-apa mengenainya apabila ia bermula dan kekurangan langkah berjaga-jaganya bermakna dia membawa pulang virus untuk saya. Nasib baik ia hanya mononukleosis; ia boleh menjadi lebih teruk, tetapi selepas saya menghabiskan empat bulan terbaring di atas katil dengan demam panas, hubungan sulitnya telah dikuatkan kepada rancangan lain. Payudara adalah sangat penting pada masa-masa yang bermasalah itu, begitu kelihatan, lekuknya sedikit kurang rapi pada masa itu dan mungkin itulah sebabnya dia tergoda, tetapi melihatnya setiap hari sudah cukup untuk mengingatkan saya apa yang saya hilang.

Ia merobek saya apabila dia memberitahu saya, saya hampir tidak boleh berjalan dalam garis lurus selama seminggu dan kehilangan batu dalam sebulan. Tiada perkataan untuk kesakitan itu; mengapa ada orang yang mencipta cara untuk menerangkan sesuatu yang amat mengerikan untuk dibaca. Ia memang berkurangan, tetapi ia kekal di sana, tidak aktif menunggu untuk disedarkan kembali, dipaksa ke permukaan oleh beberapa pencetus, selalunya tidak disengajakan, kadangkala dipertaruhkan atas sebab tertentu, seperti menulis ini. Bagaimana dia melakukannya saya tidak tahu, tetapi dia membawanya; membawanya selama beberapa tahun sehingga dia melihat melalui sifat memilikinya yang mementingkan diri sendiri, dan ketika itu saya ditinggalkan bersama anak-anak dan katil kosong. Membesarkan anak tanpa payudara adalah sukar, terutamanya ketika mereka masih kecil.

Keselesaan yang boleh diberikan oleh seseorang adalah kurang daripada dua; satu pusingan, satu senyuman, satu suara dan tiada buah dada. Apabila saya menidurkan kanak-kanak berusia tiga tahun itu pada waktu malam, dia akan berkata, "Tidak menyenangkan apabila mummy awak pergi," Dia tidak mengatakannya setiap malam, tetapi selalunya tiga puluh tahun kemudian ia masih menghantui saya. Saya boleh mengesat air mata, bercakap kata-kata lembut dan berada di sana, berterusan, teruskan, tetapi saya tidak mempunyai payudara.

Saya telah melakukan yang terbaik tetapi saya tidak pernah boleh memeluk dengan cara yang dia boleh. Payudara memberikan keselesaan seperti yang lain; mereka mempunyai sihir mereka sendiri. Malah luka yang paling teruk akan hilang dalam masa. Saya melawan kesusahan saya, menyembunyikan kemarahan saya dan memaksa diri saya menjadi lebih baik daripada yang saya rasakan untuk memastikan anak-anak terus berhubung dengan ibu mereka.

Apabila isteri saya menemui lelaki lain, lelaki yang baik kali ini, saya menandatangani surat cerai, meyakinkan diri saya dan mahkamah bahawa saya boleh membesarkan anak-anak saya dan menjadi ibu bapa tunggal walaupun saya kekurangan buah dada. Nanti bagi yang terpaksa happy ending saya jumpa cinta lain; cinta dengan tarikan yang berbeza, minda yang penuh kecerdasan dan imaginasi; kurang sentuhan daripada payudara tetapi masih ajaib..

Cerita Serupa